Blagues et images drôles en tout genre

La question est fondamentale : POURQUOI ?
 
On n'a pas souvent l'occasion,  en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
 Et  pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
 
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
 
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? 
 
POURQUOI nous achetons  des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
  
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
 
POURQUOI le mot 'abréviation' est si  long ?
 
POURQUOI pour arrêter Windows on doit  cliquer sur Démarrer ? 
 
POURQUOI le jus de  citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? 
 
POURQUOI il n'y a pas de  nourriture pour chat à saveur de souris ?
 
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie  ?
 
Tu connais ces boîtes noires  indestructibles dans les avions...
POURQUOI  est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau  ? 
 
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI  l'aéroport s'appelle le 'terminal ? 
 

Et toujours...
POURQUOI est-ce  qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? 
 
POURQUOI est-ce qu'on lave  nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on  s'essuie avec ?
 
POURQUOI les pilotes  kamikazes portent-ils un casque? 
  
Questions cruciales :
Quand on  étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

 Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '  arrivent-ils au milieu de celles-ci 
 
Quand  l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
 
Si un mot dans le  dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? 
 
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas  écrasé les deux moustiques ?
 
Est-ce que les  ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
 
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut  ?
 
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot,  alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés  ? 
 
Je veux acheter un boomerang neuf :  comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

 POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des  serrures et des verrous ?

on vient de me souffler une nouvelle définition :

- noix de coco : testicules de perroquet

C'est débile tes trucs

Varney a écrit:C'est débile tes trucs

c'est pour sa que c'est drôles !

Voici quelques copies d'écoliers / étudiants trouvées par hasard sur le net

"Trouver x" - "il est là"


"Tracey a tort, montrez le en utilisant un exemple"
"c'est une femme"

Il y en a qui ont de la suite dans les idées !

Très marrant en tout cas. J'ai bien aimé surtout celle où il faut trouver x... Ce gars est un génie !

Quand je dis que je n'ai pas d'amis, personne ne veut jamais me croire. Ben là c'est pas moi qui le dit, c'est le forum :

Oui ça me met ça aussi sur tous les forums mais ça m'intéresse pas d'avoir des gens en "amis" comme si c'était facebook ou myspace.
T'en fais pas, on est quand même tes amis

Varney tu m'as fait delirée avec t'es image ^_^

et oui Kaoteknik t’inquiète pas , on et t'es amis , pour la vie !

Quelques blagues gentilles :

> > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
>
===============================================================================
>
> > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > - Vous en voulez ?
> ===============================================================================
>
> > Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
> langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
> ordonnance !
> ===============================================================================
>
> > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > - Hélas non, mon chéri...
> > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> ===============================================================================
>
> > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
> > - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
> éprouvette ?
> > - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> ================================================================================
>
> > Un chiot demande à son père :
> > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> ===============================================================================
>
> > Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ===============================================================================
>
> > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui
> dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ===============================================================================
>
> > Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu
> restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> ===============================================================================
>
> > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ===============================================================================
>
> > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> ===============================================================================
>
> > Le mari demande a sa femme:
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> ===============================================================================
>
> > La différence entre le courage et le culot ?
> > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
> femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
> nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme
> qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> ===============================================================================
>
> > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit
> David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
>
> > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?


Et pour finir :

arf, j'adore la citröen DSK

>
Un matin à Barcus, un paysan Basque aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Béarnais...
> > Elle pond son œuf et le Béarnais le ramasse.
> > Le Basque sort de la maison en vitesse et demande au Béarnais de lui redonner l'œuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> > Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Basque propose une solution:
> > - Alua! Ecoute.... Nous, au pays Basque, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
> > - Hil de pute mais c'est quoi ça?!? demande le Béarnais.
> > - Puta dios, mais c'est facile. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule
combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup
de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me
relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
> > Le Béarnais accepte.
> > Le Basque s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un
énorme coup de pied dans les couilles du Béarnais.
> > Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
> > Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
> > - A mon tour maintenant..
> > Le Basque répond :
> > - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
> > >

> > >
Moralité
--- Faut pas faire chier les Basques !

Pas mal celle là

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

La pov' belle mère

Je viens de trouver un truc marrant sur facebook, je ne sais pas si c'est un fake oui pas mais j'ai bien ri!

Spoiler:

Si non y a ça aussi qui est sympa:

Je ne sais pas non plus s'il s'agit d'un fake, mais on pourrait parfois être surpris par la bêtise de certaines personnes. Quoi qu'il en soit c'est bien marrant !

Une petite fille à sa mère:
-"Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et..."

La mère l'interrompt:
-"Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!!"
... ... ...
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table
-"Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure?"

-"Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi..."

L'innocence des enfants est la plus belle chose à retenir de cette histoire.

Un avion tombe dans la mer. Les passagers ont la vie sauve, mais les hommes et les femmes se retrouvent sur deux îles désertes différentes. Les hommes réfléchissent, comment faire ?
Ceux de 20 ans:
- Hé les mecs, on y va à la nage, et vite!
Ceux de 30 ans:
- Du calme! D'abord, on construit un radeau et ensuite on y va!
Ceux de 40 ans:
- Pourquoi vous vous agitez comme ça? Attendez, elles vont nager vers nous!
Ceux de 50 ans:
- Trop de bruit pour rien... On les voit très bien d'ici

Pas mal Tarvitz

Quelques "vies de merde"

Aujourd'hui, je vais faire un tour de vélo dans la campagne. À mon retour, mes parents étaient partis et le portail automatique fermé. Je lance mon sac au dessus du portail et pose le vélo dessus. Quelle était la probabilité pour qu'une fourgonnette de gendarmerie passe à ce moment précis ?

Aujourd'hui, mes clés de voiture sont dans ma maison et mes clés de maison sont dans ma voiture. Et moi, je ne suis ni dans ma voiture ni dans ma maison.

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec mon copain. Arrivés au guichet, on nous annonce qu'il ne reste qu'une seule place pour "Intouchables". Mon copain l'a prise.

Aujourd'hui, ma fosse septique a débordé et a noyé tout mon rez-de-chaussée sous cinq centimètres d'eau et autres matières. Ma sœur, qui est à l'île Maurice, m'a envoyé une superbe carte postale avec ce message : "Les pieds dans l'eau, c'est tout ce qu'il faut pour être heureux !"

Ce site est une perle, presque pour ne pas dire toutes les histoires sont bien marrantes.

Quelques perles issues de nos amis policiers :

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout
clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de
ce qui s' est déroulé.

Ça, c' est la théorie, mais dans la pratique...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s' y
glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s' expriment
dans une langue qui n' est pas la leur.

Voici quelques perles, qui ont d' ailleurs été publiées dans une revue
interne de la police.


> Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

> Selon ses dires l' homme est mort vers 16h35.

> Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

> Le motif du vol était le meurtre.

> Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

> Ses papiers, même s' ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

> Pour finir, l' interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

> Quand nous lui avons demandé de s' expliquer, l' homme a souri comme
un coupable.

> Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons
sommé l' homme de parler français sous peine d' amende.

> Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes
pour attirer l' attention des autres automobilistes.

> Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux
cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

> Le récidiviste n' avait jamais rien eu à se reprocher.

> Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

> La disparition de l' enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

> Personne n' ayant donné les ordres nécessaires, il n' était pas
difficile d' y obéir.

> Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

> Le pendu est mort noyé.

> Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

> Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d' appeler la police.

> Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l' un
avec l' autre exactement le même jour.

> Le plaignant, visiblement en état d' ébriété, prétendait s' appeler
Jésus et signa le formulaire d' une croix.

> Si nos policiers n' étaient pas intervenus, le viol n' aurait sûrement
jamais eu lieu.

> L' homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'
entendre très bien avec elle.

> Nous avons donc pu constater qu' il n' y avait rien à constater.

> Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le
relâcher, faute d' avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses
explications.

> C' est la pluie qui empêcha le policier de s' apercevoir qu' il neigeait.

> Pendant tout l' interrogatoire, l' homme n' a cessé de nous dévisager
avec ses propres yeux.

> Maîtrisé par nos soins, l' homme s' est enfui à toutes jambes, malgré
sa jambe artificielle qui s' était décrochée.

> Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire à une mort qui n' était pas naturelle.

> La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

> Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans
les oreilles.

> Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

> Mort sur le coup, l' homme avait déjà été victime d' un accident
identique l' an dernier.

> Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

> La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu 'à l' auto patrouille
en copulant sur une jambe.

> Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'
aliénés, il a été conduit au poste de police.

> Après avoir enfilé deux sens interdits, l' homme s' en est pris à la
conductrice

> L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant
de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

> N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

> Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été
fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...

> N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en
retraite.

> L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

> Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

> Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités
de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.

> L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait
lieu.

> Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

> Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à
le frapper.

> Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
l'hôpital.

Wahouu il y en a qui sont pas mal! Comme quoi, on est pas forcément intelligent en étant policier